To Departing Dears.

When I first written this post in August, it was made as a tribute to my fellow high-school friends whom then departed from my life. But then, when I opened this drafted post again now at the upcoming end of the year, I think it is a suitable time to bid farewell to more things behind.

If last year was about change, 2013 was about saying goodbye. I had said so many farewell to so many people and things around, whether it is physical or a more abstract substantive.

***

Maybe because I am still a student, I have always begun my year at the start of the schooling time -- July. I think that is a very good reason of why did I bid farewell a lot in this year. July was the time that I finally be released from the high school years. I had a prom that month, an ultimate sayonara of a high school student their friends.

Indeed, it was sayonaras.

Personally it is hard for me to write these coming words. I have found my best friends here in high school. Arnest my beloved dear bestie, with whom I had shared the deepest of my secrets and helped me through most of my most troubled times. Merlyn, whom since junior high school had truly become someone blood could never bound tighter. Risa, a very creative partner so great that I owe her many of my creative achievements; with whom I could never made them happen without. Ratih, of course, a lifelong bestfriend, there are no enough words to describe your enduring care for me; and Fitri, we have been together with Merlyn for almost six years! Bari, proudfully, and Luthfi, joyfully, you both are the truest brother I have ever had in my life; that I finally have in my life. Shafa, fate-given lifelong companion, and Nandut, my beloved, dearly little sister; persons I think had become the personification of word "true friends". Acha of the theatre; and Linda; my running-wild partners, to whom I share my heart and burdens. Christo, my dudest dude, and Kakak Daz, my raddest sis; we are a band of lost art devotees who wander the lush of the free-spirited world. Along with Christo are Farih, my bro and Burhan, my pal; these boys are those I want to hug the tightest and punch the hardest! And along with Risa came Dheru, my chief partner in Class Council, a vanguard company, a revolutionary comrade. Then of course my adorable guys in Zona Pelajar: Cici, Acil, Audi, Nino, Indonesians call us "teman seperjuangan", a parade of high school zero-to-hero, all-or-nothing experience; and of course, our mentor, sister, guidance, that we owe all the love and teachings, Kak Indira Bintang, my idol and role model. Mbak Santi, whom I never would have expected would be the one I spent courses, academic worriness, life wisdom, and future dreams with.

There were so many other figures that created who I am today. Why I gave these guy this shutout was because most of them are the ones who left my life then. How cruel life could be that many of those who wanders the furthest are my closest ones? These departing dears, who had carved their art and skill in my high school days, were now finally raise their own wings and flew away. Some went rather near, but the others took a faraway flight.

I was heartbroken -- I am heartbroken for the fact that these faces would be so rare to see then, that they no longer would be at my side as often as I would want; that they would leave me alone. At a certain point it made my college life more difficult. Coping with their absence in my daily activities took some time indeed. The loss was like a hole in my subconscious: I might not really felt it, but surely there was something missing, like the days I went through was never really complete.

***

This was the sole reason that I took 2013 as the year of goodbyes. Because then, I finally learn to say goodbye.

One thing true about life: it is also about leaving. People will come and go in our lives. Nobody stays, not even ourselves: sometimes, it is us who have to leave these people we love the most. It is inevitable. We bid farewell to everything. Not only to our friends, relatives, acquintances; but also our personalities.

There is a Latin quote that I love very much: Tempora mutantur nos et mutamur in illis. Time changes, and we change within. The words, for me, sums up what mortality is all about. Life is about dynamics, transformations, changes. Naturally we grow from a helpless baby to a self-reliant adult. Once we couldn't even fawn; the next day we ran with our two feet. We had no idea what alphabets were; then we read a whole book in one night.

We learn then we change. We understand better things in life and we leave the bad habits behind. Once again, this is inevitable: the act of study give us a responsibility to be better. Therefore, we transform ourselves into a more ideal being. We walk away from our id and move forward towards superego. All is done to be a more humane human according to our ideals.

I, too, finally learn of saying goodbye to many aspects of my previous life. Until then I was a high school kid. Studying in college was a hundred percent different than in high school. I was not quick to adapt the stituation as I was still mesmerized by my past achievements. An obligation to start from zero all over again shocked me to a point of defiance. I rejected all the new college obligation and stayed in the middle of a fragile superficial life I kept.

But there I forgot something: didn't I start from zero, too, in high school? I didn't come glorious there; I struggled and thrived to have my achievements. Why did I imagine the opposite would happen in college? As I looked back to the past, I found myself questioning every ideals I have in the present. What do I want? What I don't want?

All that questions eventually found their answers in this final month of 2013. This December, I found that many of my ideals then was no longer relevant now. I have changed. I have been through many experience that I no longer wanted things I used to desire so badly. I am a different person now, chasing different goals. My perspective, somehow, has broaden, so I learned to see things from views I used to despise; and my past is not so great now that I understand things. Thus I need to revolute myself; deliberate my soul from the hauntings of the past and thrive to be the ideal man I have always dreamed.

That made me realize that in order to change who I am, I need to let go of my past. I need to bid farewell. The very day has come for me to let go of who I have always been this nineteen years and embrace the new conception I desire now.

***

To let go is no of a simple thing. Sometimes, the only reason we stay is the memories. We know that those old good times have passed; they are no longer existed and impossible to maintain; but they are a symbol of glory days so we keep holding on to shadows. We stayed in the dark just to remind us that there was light.

I stayed in the murk of the past, on the memories of my departing dears, by the untenable psyche of my yesterday self -- and it was difficult as I am no longer living in the past, with them guys, as the old me. No matter how difficult it might be, I have to bid farewell and say goodbye to the passing days.

So here I am now, bidding farewell to every single thing in my departing dears: the friends and the self.

Dear fellows, hands to hold and shoulders to lean. I have not say any adequate goodbye to you all. I was afraid that once I bid my farewell, you all would be leaving me for reality and I would be left alone in the unforeseeable future. But now I realized it was not right: each of you are a great man, and a great woman, who needs a tribute for your magnificent contribution in my life. So I thank you for every single thing you have given me in the wondrous high school years. You all have been a friend yet a mentor at the same time. Through the goodness and badness of our joint days I learned; through the suffering tears and joyful laughs I grew. I might have not showed any proper gratitude during the crossing of our lives, but know that I love you with the fullness of my heart, and not a single act will properly comply to the aides you have given me all this time. I wish you a very much good lucks along your departure and journey. Like you do, I will now start a new page in my humble life, as a new person I wish you would be glad to meet again one day. Indeed I never know will our paths cross once more and God will let us to reconcile again somewhere in the future; but if we will not, you have to know that I have been more than glad to know you and more than proud to call you "friend". Still I wish we will meet again some time ahead, reminiscing our good old days while living our glory present time. You guys will forever be the ones I will always long to meet again. 

Goodbye, my past. See you again, my friends. And farewell, my old self. I am ready to be born again.

Yogyakarta, December 29th, 2013.

When the Night Comes.

Inspired by the lonely hearts club.

When the night comes, I’ll tell you my secrets
What I can barely tell to the soothe of the wind
That whispers through the branches of the vague

When the darkness falls, I’ll tell you my whole
Of what has been buried in the deepness of my soul
Lying untouched, nonchalant, dead and cold


                                                            Some words are to be hidden in the dark
                                                            Some stories are to be crypted in the gloom
                                                            Some secrets are better kept in the murk
                                                            But here’s my heart, and my doom


                             When the grim invades, I'll tell you my core
                             ‘Cause I have felt jaded for walking the obscure alone
                             That my psyche hears no more, and read words of unknown

                             So when the night comes, I'll tell you my secrets, Friends

                             Because only here in the same opaque of our lives, we can light up our pain

                             And concurrently, through the ebon rain,

                             walking again.



Yogyakarta, 18 Agustus 2013.

Tanya Jalak Kepada Ranting, dan Jawab Ranting Kepada Pergi.

TANYA JALAK KEPADA RANTING,

DAN JAWAB RANTING KEPADA PERGI.

A POETRY.

for you,
and Arnest and Burhan.
 

Tanya jalak kepada ranting, "Ketika aku pergi, akankah kau menanti?"

Sebelum ranting mampu menjawab, jalak telah melayang pergi.

Yang ada hanya desir, dan naung awan di ketinggian.

Kemudian, kata ranting, kepada lengang langit dan kosong angkasa,

"Aku akan menunggu, dengan setia,

seperti penantian tanah kepada bulir-bulir hujan kerontang

seperti yang dilakukan tunas kepada reguk musim semi

seperti yang kulakukan, bertahun ini.

"Aku akan kokoh, menunggu, dirimu pulang

Mengaitkan harapan dan penantian kepada angan

Sekilas ingatan, katamu, bahwa kau akan ingat kepadaku

Seperti pula aku, hatimu, yang berlayar, akan menunggu

"Aku akan lekat, menanti,

Meskipun tak ada janji dirimu kembali

Untuk berlabuh lagi di dahan yang sini

Meski entah ranting mana yang nanti kau sebut rumah

Kepada tiap jalak yang menggoda, aku akan tabah menggebah

"Aku akan erat memberi

Karena kasih seharusnya tiada pamrih

Biar mungkin badai mematahkan dan buluhku perih meretih

Hatiku tiada akan kecut, tiada ajrih.

"Aku akan menunggu, sebisaku, sekuatku

Karena sungguh kau tahu sejatiku rapuh dan layuh

Tapi aku yakin dan tahu

Aku tak akan patah dan jatuh.

"Jadi, jalak, aku akan menunggu, dengan setia

Meski ini hanya kukata kepada lengangnya angkasa

Meski ini hanya didengar oleh luasnya gegana

Seperti yang selalu aku laku saat kau pergi,

dalam sepi,

dalam sunyi,

aku menanti."

Yogyakarta, 13 Juli 2013.

A Talk About Heart.

For a girl, in the timeline, who wears a smiling mask and runs off crying, fear not to love.

A talk about heart.

Feelings are not to be hidden behind your mists of delusion.

Fool all man, but fool no heart.

Those steps are not for running; you'll end up being caught by your feelings.

And love is not something to be scared of.

As a puppeteer can play but cannot live under a mask.

Laugh and joke; as loud as you want; we can still hear your crying inside.

Fool every man, but fool not your heart.

"A Talk About Heart." A short poetry.
Akib Aryou. Yogyakarta, 7 Agustus 2013.

Lagu Kapal-kapal yang Melempar Sauh

Samalona, Makassar, 7 Mei 2013.

Aku adalah galiung-galiung Mediterania
   Merambah semesta demi gilap-gemerlap dunia
Aku adalah jung-jung Cathay yang meraksasa
   Menjajagi lautan untuk mereguk, meraup, menguasa
Aku adalah phinisi-phinisi Polynesia
   Perawani mandala demi dahaga kembara

Aku

adalah kapal-kapal yang melempar sauh

   dan engkau

   adalah dermagaku.

                                                   Kepada cakrawala kulayarkan hidup
                                                   Untuk dibuai ombak dan arus samudera
                                                   Merengkuh badai dan menelan taifun
                                                   Menerjang pasang dan mengarung surut lautan

                                                   Aku adalah kapal-kapal yang melempar sauh
                                                   Meninggalkanmu, dermaga keberangkatanku
                                                   Meski sejatinya layar ini merindu sepoimu
                                                       dan jangkar ini mengangan telukmu



Dan kau tahu dalam pelayaranku
    akan ada nyiur-nyiur yang merayu
    Pantai-pantai berserak gading dan gaharu
Dan aku tahu suatu kelak ku akan kehilangan arah
    Ketika navigasi ini buyar wuku dan lintang
    eksotika tropika berbalur permata



                                                   Namun, semantap dan sekokoh tiang-tiangku
                                                   Seerat pancang-tambang di buritanku

                                                   Bahwa sekalipun dalam pelayaranku
                                                   Di tanjung lain trireme ini sempat terengkuh
                                                   Di teluk berbeda katamaran ini sempat tertaut
                                                   Bahwa sepasti engkau awal berangkatku
                                                   Engkau jugalah akhir tujuku

Dan suatu hari aku akan kembali, berlabuh

   untuk menautkan jangkar emasku

   di jari dermagamu

                                                   Untuk kali ini
                                                      menetap.





Yogyakarta, 3-4 Agustus 2013.

Kata Jantera Kepada Ruang.

Kata Jantera Kepada Ruang.

A Poetry.

Seandainya hati adalah lentera, maka yang aku butuhkan adalah padam dan merehatkan terang.

Aku lelah oleh nyalamu, kobarmu.

Bukan berarti kutolak cahaya; semata rasa bayangan tatkala dijilat jantera.

Aku lilin di ruang gelap. Nyalaku bukan bagi siapa-siapa. Bukan bagi lalat di tepi jendela; maupun mendung di kap lampu.

Aku jantera, menyala untuk menunggu, di lubuk kelam, di jantung senyam.

Jadi, biar kutinggal ruang ini gelap, dan meletakkan penat kobar barang sejenak...

Yogyakarta, 12 Juli 2013.

About Love and Waiting

Hi, my object of affection. Long time no see.

Keinginan untuk menulis post ini muncul secara spontan. Saya baru saja mendapat telepon dari sahabat saya and we talked about many things. Di tengah pembicaraan itulah saya teringat dengan my romance dan saya sadar, I never really talked about it. Memang, bagi saya itu sesuatu yang privat. Tetapi, saya juga sadar bahwa ini juga bukan sesuatu yang harus saya sembunyikan.

Then, why? There are many reasons of why I never answer my friends' question on my love life. Sekarang saya menyadari satu. It was because my love life is not even finished yet. It is never finished up until now.

Curious? Oh, so do I. Let's hear how the story started...

***

I met someone at 2010. Dia orang yang cerdas dan menyenangkan. Memang, kita selalu lebih bahagia bersama orang yang kita sukai; namun, bagi saya, dia memang berbeda. Jelas; dia cinta pertama saya.

Story goes and we have a quite amazing journey. But, it was not without flaws. As it was my first, of course I am facing problems regarding my naiveness. Itu ternyata menghasilkan masalah: kami tidak bisa mengakomodasi satu sama lain. Saya tidak bisa mengimbangi kedewasaan sikapnya. Padahal, saya berada di posisi yang menuntut kedewasaan saya.

That was the beginning of the end.

***

Rachel Berry said that, "You always forgive your first love everything." I think she's right.

Hubungan kami berakhir di tahun yang sama. Hanya empat belas hari bersih. Saya tidak pernah mengerti mengapa kami berakhir. Apakah karena kami berhenti mencintai; atau tepatnya, dia, karena saya tidak? Bahkan kami tidak sedang marah, atau ngambek. Saya tidak pernah mendapatkan penjelasan karena dia tidak menjelaskan. Kami hanya berakhir; dan saya hanya melepaskan.

Tetapi, kami juga berlanjut. Seakan semuanya tidak pernah terjadi, kami tetap menjadi teman dekat. Setidaknya, saya yang berusaha tetap menjadi teman dekat karena dia seperti debu. Pergi, kemudian kembali, sebelum pergi lagi. Tidak bisa dipertahankan, namun senantiasa datang. Kadang-kadang, saya merasa apabila bukan karena usaha saya, pasti kami sudah jauh.

Namun, ia juga tidak mau melepaskan saya. Ketika saya hendak beranjak, ia selalu menarik saya untuk duduk lagi dan bermain bersamanya...

Saya tidak tahu bagaimana menurutnya, namun bagi saya, posisi kami tidak jelas.

Begitupun saya selalu menjadi rumah yang mengharapkan kedatangannya; dan ia memang datang. Namanya juga teman. Namun, dalam kedatangannya, ada rasa yang aneh dalam hati saya. Apakah itu rindu, pedih, kesal, atau kelu? Saya juga tidak tahu.

Saya merasa seperti sebuah villa. Saya terikat kepada seseorang. Saya mengharapkan kedatangannya. Tetapi, orang itu jarang datang. Sesekali ia memang meminta teduh kepada saya dan, karena saya bagian darinya, saya memberikan atap. Namun, bahkan ketika dia sedang singgah, saya tidak yakin apakah ia akan tinggal. Sebenarnya justru saya tahu dia tidak akan tinggal. Tetapi, saya terus meneduhkan—dan berharap.

I was so pathetic, indeed. But what can I say? You forgive your first love everything. Bahkan meskipun ia meninggalkan saya menggantung di tengah percakapan yang tidak selesai, saya terus menanti balasan SMS-nya.

***

Saya bersih dua tahun single. Ada orang-orang yang datang dan pergi, yang saya hargai kedatangannya dan saya juga ratapi kepergiannya.  But somehow, I am always questioning. Bahkan dalam posisi "teman" ini, atau mungkin "kakak adik". Ketika kami main bahkan dengan teman-teman yang lain.

Bagaimana perasaanmu kepadamu sekarang?  Mengapa ia selalu terkesan tidak membiarkan saya pergi, apakah dia masih memiliki rasa yang sama? Mengapa ia dulu mengakhiri kami?

I am being honest here. I put down all my pride to write and to publish those three questions publicly. Tiga pertanyaan itulah yang menghantui saya selama dua tahun. Yang membuat saya selalu menatapnya lekat ketika ia tidak melihat. Yang membuat jantung saya masih berdebar ketika memegang tangannya. Yang membuat saya tidak sanggup menatap matanya. Yang mengisi sesak paru-paru saya ketika duduk di dekatnya, mencium wangi parfumnya. Yang membuat saya selalu ingin mendekapnya dan tertawa—dan menangis. Yang membuat saya masih selalu mengharap tiap SMS, tweet, comment, apapun darinya—dan yang membuat saya selalu bersedia membalasnya. Yang membuat saya masih menunggu ia mendekap saya balik. Yang membuat saya bertahan dalam kesendirian saya. Yang membuat saya tersenyum dalam kesendirian saya. Yang membuat saya perih dalam kesendirian saya.

Yang membuat saya terus menunggunya untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan saya...

Apakah saya berharap bisa kembali bersamanya? Tidak. We were not born to be together. Tetapi, saya butuh mendapatkan jawaban-jawaban di atas...

***

Bagaimanapun, saya tidak punya keberanian untuk menanyakan pertanyaan di atas secara langsung. Terasa rikuh. Terasa sayang untuk melancangi 'pertemanan' kami dengan pertanyaan-pertanyaan sesensitif itu. Tetap saja, saya selalu merasa bertanya-tanya.

Mungkin tidak salah apabila post ini bisa disebut sebagai permohonan. Tidak dapat saya pungkiri bahwa saya berharap dia membaca tulisan ini dan tahu apa yang saya rasakan selama ini.  Kemudian ia akan cukup mengerti untuk menggamit tangan saya, duduk berdua, dan meluruskan segala keingintahuan saya. Mau disebut apapun, saya tidak berada di pihak yang bisa membuka topik ini begitu saja...

Pathetic? Bisa dibilang begitu. Tetapi, saya tidak menyesal maupun malu. Kenyataan bahwa saya tetap dapat menjalani dua tahun saya dengan gemilang adalah prestasi bagi saya. Perasaan ini ada dan lekat; namun tidak mengganggu, meskipun tetap butuh dijawab. Saya akan tetap menjalani hidup saya: bersekolah dengan baik, meraih nilai bagus dan masuk jurusan keinginan saya; kemudian belajar dengan baik dan mendapat karir yang baik pula; bertemu seseorang yang baru dan melanjutkan cerita.
Saya hanya menanti—dan akan terus, seraya mengisi penantian saya.

Still, it was because you forgive your first love everything.

***

So that was the story. Itulah love life saya. Semoga bisa memuaskan keingintahuan pembaca. Bagaimanapun, saya juga bersyukur, karena kesempatan ini juga menyadarkan saya akan apa yang sedang terjadi. Untuk itu, saya berterima kasih kepada pembaca semua. Bless you, guys.

Hope this post can inspire you something.

Ini Bahagia

playing:

Florence and the Machine - Dog Days Are Over

Tak akan kubiarkan kau bunuh kebahagiaan ini.

Happiness hit her like a train on a track

Ada masa di mana aku terkungkung kesedihan, dipenjara kehancuran

Mulutku menyunggingkan senyum, tetapi tidak dengan hatiku

Selalu, ada yang kurang dan hilang, menyisakan sesuatu

Luka atau kekosongan, menganga

Coming towards her, stuck still no turning back

Cahaya yang kulihat selalu saja redup

Ada kabut yang menyelimutinya, matahari di balik selapis tipis awan

Syukur bukanlah untuk diucapkan; hati tidak mencecapnya

Aku sekosong, sehampa, setidak berguna cangkang kerang

She hid around the corner and she hid under the bed...

Kemudian aku merasakannya

Angin. Udara segar.

With every bubble she sank with her drink...

Ada sesuatu yang baru.

Cahaya.

Cahaya membuka mataku.

The dog days are over.

Kebahagiaan.

Jemariku menggenggamnya, lidahku mencecapnya

Paru-paruku menghirupnya, tubuhku meresapinya

Entah bagaimana, akhirnya aku melangkah

Run fast for your mother, fast for your father

Aku tidak tahu mulanya bagaimana, pembukaan dan proses

Tiba-tiba saja aku sudah berada di dalam, sebebas dan selepas awan

Angkasa biru cerah. Tiada berbatas, bebas

Dog days are over...

Di depanku, seluruh gerbang dan pintu terbuka lebar

Di sekitarku, tangan-tangan penuh kasih terulur, menyambut

Jiwaku terangkat dan diperbaharui

Dibasuh oleh sesuatu, dikasihi

And I never wanted anything from you

Tetapi, malam ini, hampir saja semuanya menjadi puing

Tatkala kau masuk ke dalam malam ini, kau yang sangat kuharapkan, segalanya meredup. Responmu, jawabanmu, bukan yang aku harapkan. Aku berharap kau menjadi bulan bagi matahariku, ikut menerangi hatiku yang tengah berpendar. Tetapi, justru, tanpa kau ketahui, sekali lagi, dan selalu, diam dan tumpah ruah emosimu meredupkan semuanya.

Oh.

Happiness hit her like a bullet in the back

Tetapi, dengarkan. Dengarkan!

Aku tidak mengharapkan sendiri. Aku mengharapkanmu, sangat

Namun; kata-kataku, karena kunyatakan

Tak akan kubiarkan kau bunuh kebahagiaan ini.

Struck from a great height...

Tidak! Tak akan pernah

Ketika aku meraihnya, aku tidak melepaskan

Kupilih untuk sendiri dan bahagia. Tanpa roman

Daripada menantimu dan tenggelam dalam tragedi

Dog days are over. Dog days are done.

Ketahuilah, meski kau tidak akan pernah tahu

Seperti kau tidak tahu betapa aku mati sendiri di sini

Sekarat, meregang perasaan, yang bisu tak terkatakan

Bahwa aku memilih

Meskipun belum kuputuskan, namun akan

Apabila menyimpan segalanya akan membunuh bahagiaku

Mematikan matahariku. Merobek angkasa biru lepas-ku.

Membakar padang bunga-ku. Melenyapkan sepoi musim semiku.

Memenggal tangan-tangan kasihku. Menenggelamkan semesta indahku.

Bahwa aku memilih

melepaskanmu

Biarkan aku sendiri darimu

Terpisah ragawi

Terputus rohani

Biarlah rasa ini mati, mati

Biarlah kisahku meregang sepi

Biarlah buku ini senantiasa kosong dan sunyi

Rela. Ikhlas.

Asalkan jiwa ini, hati ini

Segala matahari dan angkasa biru lepas

Padang bunga dan sepoi musim semi dan tangan-tangan terkasih; segala semesta

Hidup

Tumbuh

Berkembang

Sehingga, meskipun sendiri

Ragawi, rohani

Namun, bahagia

Bahagia.

end of playback

Tatkala Aku Menjawab Bayang-bayang

Lama tidak berjumpa.

Ada tulisan, ditulis oleh seseorang, entah untuk siapa.

Ada tulisan, ditulis oleh dia yang kukenal, entah tentang siapa.

Ada tulisan, ditulis oleh dirinya, dia seorang, dia, yang tidak mampu aku lupakan.

Baru saja kubaca tulisanmu, dan mau tidak mau aku tersenyum simpul.

Tulisanmu, meskipun tidak memuaskan dahaga intelektualku, menghantam memoriku lebih dari apapun.

Mengapa? Karena di balik semua roman picisanmu, aku merasa melihat sebuah bayang-bayang.

Samar, tak dapat kuyakini apa itu.

Namun, entah kenapa, aku merasa bahwa tulisanmu itu tentang aku.

Kita pernah punya masa lalu, ya, aku tahu itu. Jangan pikir aku lupa karena aku tidak sebodoh itu untuk mengingkari yang dahulu.

Dan, demi apa, aku merasa bahwa itu semua cerita tentangku. Candamu selalu tersimpan..., eh?

Katakanlah, ini hanya egoku.

Beberapa orang pasti berkata, "Kib, kamu tuh ngelantur. Kamu kok sotoy banget, emang kamu yakin dia nulis tentang kamu?"

Rasionalisme ku pun berkata sama. Belum tentu kau menulis untukku. Mungkin untuk seseorang yang lain dari masa lalumu, yang kebetulan memiliki cerita yang sama.

Aku hanya melantur. Ge-er. Puisi itu bukanlah untukku.

Kenapa itu bukan untukku? aku bertanya.

Aku menjawab.

Karena kau bukanlah orang yang dipercaya.

Aku tahu ini menyakitkan dan kejam, tetapi itu kenyataannya. Sekeras apapun aku berusaha, aku tidak bisa mempercayaimu.

Kita berakhir karena ketidakpercayaan dan itu membekas dalam hatiku.

Kau seperti ular. Lidahmu bercabang. Ketika kau bilang kau sayang, sekeras apapun aku berusaha mengingkarinya, selalu ada setitik partikel dalam hatiku yang ragu.

Ragu.

Aku tidak bisa percaya kepadamu. Ini luka, atau mungkin insting.

Entahlah.

Itu kenyatannya.

Tetapi, mengapa aku masih berpikir bahwa puisimu itu untuk diriku?

Dengarkan, akan kujawab pertanyaanku, akan kuakui perasaanku.

Anggaplah ini jawaban pagi pertanyaanmu, respon bagi puisimu.

Atau setidaknya, anggaplah ini sebuah pengakuan, sebuah pesan perpisahan.

Dengar.

Aku memang tidak cukup berani mengakuinya, dan terlalu angkuh. Tetapi, ini kenyataannya.

Ketahuilah bahwa aku tidak akan pernah kembali kepadamu karena rasa sakit ini masih ada. Kau tidak akan mengerti dan aku pun tak akan dapat menjelaskan; tetapi memang ada luka dan itu menghentikan masa depan kita.

Ketahuilah pula bahwa aku cukup cerdas untuk tidak mengulang masa lalu karena aku mengenali masa depan: bahwa apabila kita bersama, harus selalu aku yang mengalah kepadamu, tunduk kepada keegoisanmu yang Bungsu.

Dan terutama, ketahuilah, bahwa aku akan maju ke depan. Aku akan menemukan penggantimu. Aku tidak akan membelenggu diriku seperti yang dirimu lakukan. Aku akan menemukan yang lebih baik dan aku akan menulis kisah baru bersamanya.

Tetapi, ketahuilah.

Bahwa aku masih memiliki rasa itu.

Aku masih menyayangimu. Bahkan, mungkin, bukan sayang.

Sebuah kata yang diawali dengan c.

Kata dengan c.

C. I. N...

Ah.

Sekeras apapun aku berusaha, aku tidak dapat melenyapkannya, menghapusnya, membunuhnya. Bahkan meskipun aku tidak bisa dibilang mengenalmu.

Tidak. Aku hanya dapat mengurungnya dalam sebuah penti, menguncinya, menggemboknya, merantainya; memenjarakannya dalam benteng terdalam, yang kemudian aku tenggelamkan ke palung terdalam lautan jiwa, bersama belati berbisamu.

Inilah pengakuanku, bahwa aku masih memiliki rasa untukmu.

Tetapi, rasa itu juga diikuti oleh tebasan pedang dan injeksi beracun, hingga aku harus memendamnya selamanya.

Kisah kita sudah berakhir dan aku tidak memiliki niat untuk memulainya kembali.

Tidak seperti dirimu, ketahuilah bahwa aku akan memulai kisahku lagi, suatu hari nanti, dengan orang lain.

Namun, kuharap pengetahuan ini cukup bagimu untuk memulai ceritamu sendiri, atau setidaknya bertahan dalam cerita lama kita yang berakhir ambigu bagimu.

Aku masih mencintaimu.

Cukupkan pengetahuan ini bagimu karena hanya ini yang bisa aku berikan kepadamu, setelah semuanya kau selesaikan. Aku tidak akan menjauh darimu; aku hanya akan me-nol-kan kisah kita. Aku akan meneruskan hidupku dan kau, dalam kapasitas apapun, tak akan kubiarkan merusaknya.

Selamat jalan, masa lalu.

P.S. : Puisimu lumayan juga, setidaknya benar-benar tulus. Sampaikan salam kepada yang kaumaksud dalam puisimu itu, semoga dia sehat dan bahagia seperti yang dia inginkan.

Shadow and Smoke, Mirror and Dust (The Horse Riders)

I never know how it feels like to love a shadow.

You cannot see what shadows really are, you cannot see what their true selves are: You seemed to know them really well. You can see how their shapes are; but those are just their shapes. Their skin. Their appearance. You do not know what hides inside their darkness. When you try to enter their soul, all you can see is black, blindness. You try to dig deeper and deeper; but there is nothing inside except its gloom that hides their true personality.

That is shadow. A blinding dark veil, that hides the light inside from those who seek.

I never know how it feels to love a smoke.

Smoke has a labyrinth inside their minds, with crossing roads, contradictive paths, confusing ways, riddling alleys, and cul-de-sacs everywhere. They shall cover you with mists, then leave you standing alone in the fog, with no help. You try to walk through the grim haze. But smoke is a puzzle with too many missing puzzles; it can not be finished. You will trapped inside the labyrinth—the ashes hurt your eyes and blur your mind, but they keep you walk and walk; though more the steps you take, the more you will get lost inside.

That is smoke. A labyrinth of borderless horizon, that hold people inside their endless riddles.

I never know how it feels to love a mirror.

Mirror can give you a thousand of visions. They will show you the happiness, they will show you the cheer. They will display mirth; they will display joy. Illusions of everything that shall bring you to the highest point of a roller coaster. But those are illusions; those are visions. You cannot hold on to dreams; you cannot live in imaginations. Everytime you try to chase those sightings you will struck an undefeatable wall of glass. You can stare at those fantasies, but you cannot live with it. You can escape to the reflections, but the reflections can escape from you too.

That is mirror. The treasure chest of fantasies, that enchant people to stare at their joyous lies.

And I never know how it feels to love a dust.

Dusts are the most dynamic of things—they always move; they always change; they never stops. With the wind they blow to their own points. It is hard to understand their virtues, to follow their movements, to reach their destinations. But they always want you to follow their sparks. They want you to fly with the pollens. But their goals are vague and fading, while their wishes cannot being questioned. You try to hold them down, you try to make them move slower—but they are dusts. They are unstoppable, they are untouchable. Each time you try to keep them for yourself, they just fly away, far and unreachable.

That is dust. The moving thing, that you cannot bound, but bound you to their movements.

***

But you are those things.

You are a smoke and a mirror. You are a shadow and a dust. Like the four horse rider of apocalypse, you are a unity who bring people to their doom. With your charming incantations, you spell people to be attracted to you. With your undeniable charisma, you force people to like you. With your problematic personality, you enchant people to love you.

With your everything, you made me fall for you.

I love you till the death. And now I am dying.

Everything about you ruin all the rationality and sanity left in my mind. For the first time, I feels like an idiot—I am insane, I am crazed of you—totally. You are the greatest culture shock I ever had in my life, and now my foundations are crumbling. You are the most dangerous virus I ever had, and now you slowly took my soul and my life. I am dying because of you—literally. I want to give you all the things I have in the world, and I would. But the question is, would you? With your shadow and smoke and mirror and dust, you keep me hanging in uncertainity. I am trapped inside these walls of doubt, with the great unknown in my head.

They said, 'the great unknown' is the death itself. I said, 'the great unknown' is you.

I love you till the death.

Why won't you realize this? I would give my all. All I need to know is a bit of certainity. You said, you love me—or, at least, you have an undescribed feeling of affection. Then for the God's sake, show me. I do not wish you to decide this quickly. You know I will always love me, no matter how long I should wait for the big "yes".

I just need a goal. I just need a clearance. I just need to to know, does my battle worth it? Do I am dying for something worth dying for? Or am I a fool victim of love?

I am dying.

I am hanged—but I am not dead. Yet, I do not live. My final destiny is in your hand. If you could, and you would, give your all—then cut this rope; show me a bit of respect and affection; do not be cold. If you could not, and you would not—then pull the knot; leave me here alone, do not come closer, do not play with my feelings.

All I need is sign. Sign. You don't have to decide or declare it this quickly. Because whenever you will made the decision, I will always be able to wait. Because whatever the decision you made, I will always love you.

So show me.

Selibat

Tuhan adalah pelindungku
Saat kejahatan menyerang Ia menebarkan perisaiNya
Saat dilema menghadang Ia menunjukkan jalanNya
Saat rapuh menghantam Ia memberikan kekuatan

Tuhan adalah penghiburku
Dia memberiku penenangan saat aku terpaksa memalingkan muka dari dunia,
saat memalingkan muka dari dambaku sendiri
Dia memberiku kekuatan tatkala aku harus mematahkan hatinya,
tatkala aku harus mematahkan hatiku sendiri

Tuhan adalah sahabatku
Menjadi pegangan ketika aku harus memilih nasibku dan nasibnya
Menjadi teman saat aku terpaksa meninggalkannya di belakang
Menjadi tumpuan ketika tiada manusia menjadi tempatku bersandar
Menjadi bahu tempat terisak tatkala tidak ada yang bisa kulakukan selain menangis

Di depan hanyalah kegelisahan, dengan patah hati di kedua cabangnya

Di depan hanyalah persimpangan, dengan pahit di kedua ujungnya

Menekan batin, menuntut jiwa, menanyakan kesetiaan

"Yang manakah, yang akan kaupilih, Manusia?"

KepadaNya aku terikat, jiwa dan raga

yang kini meretih, menggelepar, mendamba

menangis pilu; meronta marah; meratap pedih

karena ekspetasiNya menentang harapan

perintahNya membelenggu keinginan

Saat perintahNya menyebabkanku remuk dan hancur

Saat laranganNya memaksaku bersimpuh terisak

Saat hukumNya meninggalkanku merana dan sengsara

Aku berlutut dalam siksa yang menyayat tubuh, menyakiti hati

Karena nafsuku menentang moral

Tindakanku menentang nurani

Keinginanku mengingkari komitmen

Hasratku membuahkan pengkhianatan

Kepada siapa aku harus tunduk, kepada apa aku harus patuh?

Saat ketidakadilan dunia akhirnya menyergapku dalam kemarahan

Betapa aku mendamba yang terlarang! Betapa aku menginginkan yang terkutuk!

Bagaimana Dia tega menimpakan ketimpangan ini kepadaku?

Tetapi, yang Dia tanyakan, selalu

"Kepada yang mana, kau akan berserah diri, Manusia?"

Tuhan adalah sukacita

Ia akan menganugerahkan kebahagiaan yang belum mampu kulihat

Ia akan memberikan kedamaian yang belum dapat kurasa

Ia akan menunjukkan berkah yang belum kusadari

Tuhan adalah kedamaian

Jalanku adalah cintaNya; petunjukku adalah kasihNya

Hidupku sepenuhnya pemberianNya; napasku sepenuhnya milikNya

Tuhan adalah kekasih

Hanya kepadaNya hidupku pantas dipersembahkan

Hanya kepadaNya hatiku pantas dipasrahkan

Karena cintaku terlarang, dambaku terkutuk, untuk manusia

Tuhan adalah tempat berpasrah diri

Maka di saat aku berada dalam kesengsaraan ini,

aku melakukan satu-satunya yang bisa kulakukan:

Aku menyerahkan hidupku kepadaNya.

Maka dari itu, aku selibat.

Soliloquy of Solitude

from Oxford Advanced Learner's Dictionary:

Soliloquy—a speech in a play in a which a character, who is alone on the stage, speaks his or her thoughts aloud; the act of speaking thoughts aloud in this way

Solitude—the state of being alone, especially when you find this pleasant

Kupikir aku jatuh cinta

Tetapi dengan siapa? Aku tak tahu
Mereka semua seperti bayang-bayang; tak tersentuh,
tetapi kudamba
Namun mengapa tak ada yang benar kucinta?

Ada harapan
Aku bisa saja mencintainya
Namun aku tidak bisa; semuanya hanya terlalu konyol rasanya
Kau tahu, aku tidak hanya memliki harapan, namun juga mengharapkan
dan kulihat tak ada yang bakal menyanggupinya

Ataukah mereka akan?

Aku terlalu ragu untuk percaya dan terlalu takut untuk mencoba
Aku pernah patah hati; aku tidak ingin akan patah hati lagi
Letih rasanya, menguras tenaga untuk sebuah dusta
Kebohongan
Bayang-bayang

Dan jiwaku terbagi dua

Di satu sisi aku mencintai kesendirianku dan kebebasan mutlak di dalamnya
Aku bisa memilih langkahku sendiri tanpa perlu mempertimbangkan konsekuensinya
Aku tidak perlu terikat oleh belenggu dan rantai kisah-kasih menggelikan itu
Rasanya seakan merengkuh dunia; terbebas dari penjaraku
Seringan bulu dan semerdeka merpati

Di sisi lain… Well, ada kekosongan hampa di sini
Relung yang tiada terisi; ceruk yang terbuka lebar
Sepi yang dingin dan mengilukan hati, menumpulkan indra
Kerinduan absurd untuk terobsesi kepada sesuatu
Keinginan untuk memiliki sesuatu untuk dikasihi, diberi perhatian
dan untuk dimiliki sesuatu untuk dikasihi, diberi perhatian

Namun, sekali lagi, aku tak tahu ke mana langkahku
Seakan ada cahaya di depan—namun untuk melaluinya terbentang jurang
Jembatan yang remuk redam; ketakutan untuk melangkah
takut patah takut rapuh; takut jatuh
Takut bahwa selama ini harapanku, cahayaku,
hanya akan padam saat akhirnya teraih

Takut. Takut. Dan takut.
Dan aku tidak percaya kepada siapapun

Di sini aku meretih, sedih marah benci jadi satu
Sedih atas rasa kehilangan itu; marah karena menjadi begitu lemah
Benci atas segala kecengengan dan adiksi akut ini
Aku benci menjadi rapuh. Aku benci jatuh cinta
Aku tidak ingin jatuh cinta—kepada manusia,
apalagi kepada bayang-bayang
ataukah itu bayang-bayang? Aku tak tahu apa
karena entah kepada apa aku cinta?

Atau apakah aku jatuh cinta?

Apakah ini hanya ennui?
Kurasa ini hanya ennui, namun aku tidak yakin
Yang pasti itu mencekikku: melemahkan raga, melumpuhkan syaraf, membunuh imajinasi
Penenang sempurna bagi semangat untuk hidup dan beraksi
Kebosananan yang timbul karena kehampaan dan kesunyian
Ketiadaan tawa—ketiadaan canda—bahkan ketiadaan duka
Tanpa hitam tanpa putih; tanpa warna
Netral. Transparan. Kosong. Polos.

SEPERTI HILANG KEWARASAN! Aaargh, hidup yang tidak hidup dan tanpa kehidupan

Rasa itu bercampur aduk—sepi, kosong, bosan
Solituditas yang bisa saja menyenangkan, kesunyian yang bisa saja membebaskan
Merelaksasi diri dari hiruk pikuk dunia untuk sesaat—melegakan
Namun, bagaimanapun, sepi; karena itulah esensinya

Ajari aku untuk membebaskan diri dari belenggu ini—rantai ketidakberdayaan
Bagaimanapun caranya—entah dengan mencintai, melupakan, melepaskan, bekerja

Karena aku terkungkung sunyi,
solituditas ini.

June 13^th, 2010

To Love, Be Strong

Untuk Vira
dan semua yang sedang jatuh cinta, pernah jatuh cinta
sedang patah hati, pernah patah hati

Kisah saya berawal dengan sempurna, seperti kisah-kisah lainnya. Kau mengenal seseorang, di sebuah tempat, seseorang yang menyenangkan dan ramah. Kalian berkenalan dan berkontak ria--seharian penuh saling mengirimkan sms, bercanda, dan mengobrol bersama. Sekilas segalanya tampak sempurna--ia begitu memahami dirimu dan amat menyayangimu.

Untuk pertama kalinya, kau berpikir bahwa kau jatuh cinta.

Gayung bersambut—ia selalu menjawabmu dengan penuh perhatian. Menjadi tempatmu mencurahkan isi hati, mendiskusikan opini masing-masing, saling melemparkan lelucon—kadang-kadang diselingi bujuk rayu yang membuat tersipu. Ah, mabuk kepayang rasanya. Kau makin berpikir, Ia mencintaiku! Dan kau mengikatkan hatimu kepada ketidakpastian tersebut.

Kemudian, hari-hari berlalu, dan karena kesibukan, kalian jarang berhubungan. Intensitas sms kalian menurun—bila dahulu minimal 12 jam penuh kisah, kini dalam 1 jam kalian hanya mengirimkan 3 pesan. Isinya pun makin lama makin hambar. Perhatiannya berkurang. Suatu hari, kau menyadari, hatinya mendingin—dan kebenaran menampar wajahmu keras. Ia tidak pernah benar-benar memberikan hatinya kepadamu; itu semua hanya suka, bukan cinta. Hatinya tidak pernah dijangkarkan di dasar hatimu, bahkan meski dirimu melabuhkan diri di dirinya.

Pada akhirnya, kau ditinggalkan patah hati dan kesepian. Tiap pesan tidak ia jawab—atau meski dijawab, membutuhkan waktu sangat lama, dan tanpa emosi ‘spesial’ apapun. Mimpi-mimpimu kandas dan hanya sakit hati yang tertinggal. Kesedihan merundungmu begitu lama—namun, kau tahu bahwa itu semua hanya sia-sia belaka.

Karena kau tahu, kau harus mengangkat muka dari cintamu, dan melanjutkan hidup tanpa dirinya.

***

Saya menulis kisah ini bukan hanya untuk merespon note Facebook teman dekat saya, namun juga untuk memberikan semacam renungan. Mungkin agak berat, namun saya usahakan agar kadarnya cukup ringan. Sekarang, bila telah siap, mari kita bahas sebuah objek yang telah didiskusikan sepanjang riwayat kehidupan manusia—dan begitu sering di antara remaja, hingga menyerempet norak: cinta.

Teman dekat saya tersebut, Vira, menulis post yang kurang lebih seperti ini: Mengapa kita jatuh cinta kepada seseorang, meskipun kita tahu—dalam kapasitas sebagai remaja—sulit untuk mempertahankannya; dan mengapa, meskipun dari awal kita tahu bahwa akhirnya akan putus, tetap sulit untuk menerima akhirnya; dan menanyakan arti ‘cinta’ itu dan sebab ‘cinta’ menyakitkan.

Sewaktu saya membaca post tersebut, jujur, saya terdiam. Saya pernah mengalami jatuh cinta sebelumnya—selama sekian tahun menghabiskan energi saya untuk seseorang yang tidak pernah saya tahu benar-benar mencintai saya atau tidak. Kisah ini berakhir dengan patah hati. Orang yang cerdas tidak akan melakukan kesalahan yang sama dua kali. Namun, bodohnya saya, kisah tersebut berulang sekali lagi—kisah di awal tadi.

Maka, saya juga mengajukan pertanyaan yang sama: Mengapa kita, teenagers, selalu jatuh cinta—pacaran—meski selalu berakhir putus? Kalau begitu, apakah cinta itu? Perlukah disambut, karena berawal manis; atau justru digebah, karena berakhir sia-sia? Terutama, mengapa cinta menyakitkan? Berhari-hari saya lewatkan merenungkan hal tersebut, hingga hari ini saya menyadari jawabannya—karena cinta, dalam tingkatan manifestasi apapun, akan selalu menyakitkan.

Saya teringat filsuf Italia terkenal, Nicolò Machiavelli, yang menulis sebuah risalah terkenal mengenai kekuasaan, Il Principe. Risalah tersebut menuliskan cara-cara dasar menjadi penguasa absolut—panduan kepemimpinan radikal yang mengagumkan. Namun, ada sepenggal kata-kata yang begitu mengejutkan saya karena kebenaran di dalamnya. Machiavelli, saat membahas mengapa orang lebih baik ditakuti daripada dicintai, mengungkapkan hakikat mencintai yang sebenarnya: “Orang lebih berkeberatan menyerang seseorang yang membuat dirinya dicintai daripada yang membuat dirinya ditakuti. Karena cinta diikat oleh rantai kewajiban yang, akibat keegoisan manusia, patah setiap kali cinta dimanfaatkan untuk kepentingan mereka…”

Ada satu makna yang amat dalam dari kalimat terakhir tersebut: bahwa orang yang mencintai lebih mudah tersinggung. Dengan mencintai seseorang, kita mencurahkan perhatian kita; dan secara tidak langsung, mengharapkan balas budi: perhatian yang sama tercurah kepada diri kita. Apabila kita tidak (atau kurang) mendapatkan kasih sayang sesuai ekspektasi sebelumnya, dengan kata lain tidak sebanding dengan pemberian kita, akan timbul apa yang disebut sakit hati.

Ini merupakan alasan mengapa ‘cinta’ di antara remaja jarang bertahan lama: karena remaja belum sepenuhnya sanggup menoleransi kurangnya perhatian tersebut. Remaja terpaku pada anekdot, Aku memberi kamu sepundi perak, maka balaslah budiku dengan sepundi perak pula. Kurang sekoin perak saja akan menimbulkan keberatan, padahal keberatan apabila ditumpuk akan menjadi sakit hati.

Padahal, tidak sepenuhnya orang yang kita beri sepundi perak mampu membalasnya dalam jumlah yang sama. Kadang-kadang, kita hanya mampu memberi tiga perempat saja, atau justru hanya tiga keeping. Bukan hanya karena tidak mau, atau tidak mampu—namun, juga karena mereka merasa, itulah jumlah maksimal yang harus diberikan sebagai balas jasa, tidak lebih dan tidak kurang. Tidak ada pengertian yang sama di antara tiap manusia; oleh karena itu, perbedaan semacam ini seharusnya dapat ditoleransi. Namun, karena cinta ‘diikat oleh rantai kewajiban’, yang berarti ‘harus mengembalikan dengan sebanding’, ketimpangan tersebut lebih sering tidak dapat ditoleransi—meskipun seharusnya dapat. Berlanjut dari keberatan menjadi sakit hati.

Cinta itu memang menyakitkan. Dan memikul cinta itu memang sangat berat: Hal-hal yang bagi kita adalah hal biasa saat hanya sebatas teman, dapat menjadi memiliki arti yang berbeda saat jatuh cinta—sekali lagi, karena aturan ‘rantai kewajiban’ itu tadi. Kebanyakan remaja tidak menyadari ‘rantai kewajiban’ ini, maupun sikap toleransi dalam menghadapinya—yang berakhir, banyak di antara cinta-cintaan ini berujung putus.

Kini, kita tahu bahwa mencintai itu sulit, dan selalu akan ada sakit hati di dalamnya. Oleh karena itu, jika ingin sepenuhnya mencintai sesuatu, jadilah kuat. Siaplah menghadapi ketimpangan-ketimpangan tersebut; buang semua ekspektasi dan hadapilah kondisi nyatanya. Akan selalu ada masalah yang menghadang, dan tidak semua perhatian kita dibalas juga. Namun, apabila kita benar-benar ingin mencintai, kita tidak perlu menuntut balasan yang sebanding—bahkan, jika bisa, jangan bersikap pamrih sama sekali.

Maka, ini kembali kepada pertanyaan selanjutnya: hakikat cinta. Cinta yang nyata, bagi saya, adalah sikap untuk terus memberi tanpa pamrih tersebut. Justru bagi saya, apabila kita bisa tetap mencintai bahkan apabila yang dicintai sama sekali tidak membalas perhatian kita, itulah kasih sayang murni. Ini alasan mengapa saya memandang remeh semua remaja yang pacaran, dan sebagainya—mereka hanya suka, tertarik, bukan cinta; karena mereka tidak akan mempertahankan cinta mereka dengan cara menoleransi ketimpangan tersebut—dan tidak siap saat harus berakhir.

Lagipula, bila kita membuka mata, kita akan melihat bahwa cinta tidak hanya dimiliki kekasih. Cinta ada di mana-mana—di dalam persahabatan; antara orangtua dan anak-anak mereka; bahkan saat kita membantu mereka yang kurang beruntung. Selama seseorang dapat terus memberi tanpa mengharapkan balas budi, itu yang namanya cinta. Segala cinta ini dapat ditemukan di mana-mana. Oleh karena itu, kita tidak selamanya butuh pacar. Ya, kita kadang-kadang menyukai seseorang; namun, jika tidak bertahan, angkat kepalamu tinggi-tinggi dan lihat bahwa ada banyak cinta di sekelilingmu—bahkan cinta yang lebih murni.

Bagaimanapun, apabila kita ingin mengaplikasikan cinta di manapun kita berada, jadilah kuat. Kita harus mampu menghadapi semua kekurangan yang kita cintai; dan menyiapkan diri agar tetap tabah dalam menghadapi ketimpangan-ketimpangan tersebut, juga akhir pahit yang mungkin kita hadapi. Cinta selalu menyakitkan—maka, jadilah kuat dalam menghadapi sakit itu. To love, be strong. Orang yang tidak bisa kuat dalam menghadapi ketimpangan tersebut berarti tidak bisa mencintai. Itu sebabnya, benar apa kata J.K Rowling dalam Harry Potter, dikatakan oleh Albus Dumbledore—“Cinta adalah objek yang paling kuat di muka bumi ini.” Cinta bukan untuk orang lemah.

Maka, khusus bagi remaja yang ingin memiliki pacar, apabila kalian tidak siap patah hati, jangan jatuh cinta. Dan bagi mereka yang tidak mau belajar mencintai, jangan hidup—karena hidup ini penuh oleh cinta.

Solusinya, mari kita belajar mencintai—dengan cara belajar menjadi kuat.

To love, be strong. Because love’s hurts; and loving is a fight against the pains.